【杂谈】毕业季的诸位 世界看热讯

说实话在本文写完的时候，我甚至还不能确认自己是不是可以毕业。

因为我们校17届有一位神奇的学长，论文文不对题，二辩勉强给他低分飘过之后好死不死又被教育局抽查抽到了……然后这位上了一年班的学长就被隔空剥夺了学位，搞得我们这一届直接进行一个风声鹤唳草木皆兵，一辩不过直接12月二辩，人工延毕六个月。

(相关资料图)

而且所谓的只答不辩疯狂道歉这次也几乎没用——笔者这次属于是上去就把自己的内容忘了个干干净净……紧张病犯了，答了几个车轱辘就被赶了下来，也不知道能不能让老师可怜一下我这个做文策的，兄弟是真的不想做计算机。

哎，说多了都是泪啊，毕竟答辩前三天没睡答辩后又是一晚失眠，估计看不到那个答辩通过我是躺不进我的棺材里面的。

我对写作的热爱可以溯源到我小学时期，那时候我们三年级开始写作文，虽然只是一些什么所谓的“今天我做了什么，看到了什么”，但是那已经是我开始写作的起源和契机。也感谢我的语文老师孜孜不倦的培养和关心，愿意在我心里培育下写作之魂的种子。

后来受到家庭影响参加了很多国学方面的夏令营，学习课程之类的……这里更要感谢我的父亲，毕竟从小学三年级就给我扔进书店允许我周六周日在里面随便看书，浩如烟海的书籍几乎都被我读了一个遍，一直读到高中入学进入寄宿制学校。六年时间里面读完了马哲黑格尔尼采这些惊天地泣鬼神的东西，还读了些中哲里面的老庄孔孟……接受过托尔斯泰阁下的震撼，也被某个青面兽毒害不浅，沉浸在菜根谭的思想中，也为花千骨的命运而痛哭过。

我一直觉得我是在灵魂之海边缘行走的行者，无声的收集着无数的碎片，收集着作者思想的收藏家。每翻开一本书就像是和当时的他对话，体会他灵魂中那曾经燃烧过的温度。

他欢愉的时候我也会笑，他恸哭的时候我与之感同身受……如是的浪漫持续了六年，我热爱浪漫甚于热爱花朵和花朵一样的女孩儿，那会让我欢乐。

不过浪漫时光到了高中就结束了，毕竟高中进的是寄宿制学校，周六周日从沉浸在书海中变成沉浸在题海中，罗切斯特庄园的邂逅变成了圆锥曲线……好吧，虽然我的学习确实很不错，但是我个人总有一种与世界断开连接的感觉。

就像是大慈树王一样，让世界彻底遗忘我。

于是我高中我最后悔，最无能为力，让我现在都恨不得穿越回去的事儿就发生了——想学文被逼学理，家里的态度是学文断绝家庭关系。

当时我只是个十六七的高中生啊，吃饭都得靠家里（虽然现在也是就是了），怎么敢和手握家庭财政大权的爹妈叫板……而且说个不好听的，我当时有一个二胎的弟弟，大不了我妈练号练废了就不要了再练一个他们喜欢的就好了。

种种压力最终让我只能屈服，面对自己很讨厌，但是确实学的也不错的理科。

好吧，毕业后进入计算机专业……又是被爹妈摁着选，本来的我想学的是化学专业，结果我家人短短一句“计算机赚钱多”就摁着我选了计算机。

我说实话我根本就不想赚钱，我只想做我喜欢的事情，可是就这么难。

进入大学之前的那个暑假我开始在B站的平台上创作，处女作嘛是缘某空……这种二创说是二创不是二创的，把剧情直接进行了小说化，然后加上自己的元素，收益和反向竟然看起来还不错——这里要感谢 @响彻ENDS 老哥，当时我的第一批粉丝实际上是我厚颜无耻的去找他要推荐要来的，后面才慢慢起了步。

那时候是2019年，我们的青春正还好，我还想大一读完转我校马院。

然后……

该死的疫情到了。

就这么简单，全都在学校外上网课吧，上网课的效率实在是低的不忍直视而且极其劳心费神，经常是对着电脑看一天而后脑子都晕了，你说老师讲了啥？不知道捏。

很多时候其实在被B站大学教育，感觉疫情这几年出来的大学生可以让B站颁发一个学位证了，学校不做的B站做了，那能怎么说嘛。

我的写作生活在那时也开始井喷式发展，熟悉我的老读者知道我曾经在B站开过大型的崩坏系列二创小说，当时是足足写了四百多章——最后因为纯粹的为爱发电撑不住，转移到了刺猬猫，倒霉催的又不给上架，最后不了了之。

不过那时候我的文风还是幼稚加偏向绮丽，有种在温室中生长的爱情花朵感觉。那时候写的文用甜到齁死人来比喻绝对是没有任何问题，盛大的场面，纯粹的恋爱脑笔调……当时的我可以说是全身心都扑进了二创散文的创作，学业……那东西本来就不想学。

说实话有点儿报复性玩乐，报复的是我当时被逼选理的痛苦。

直到写到了2021年，那时候是大二下学期，看到了米家的文案策划招聘（校招），突然发现——我草这个不就是老子梦寐以求的岗位？写作，构建世界，还能养活自己……OKOK。

毕竟当时我也知道，二创作者这路说实话大学结束也就该差不多了，除非以后工作也是类似于文学创作的……而我正尝试把我的爱好和长处发展为职业，跨学科就业也不是什么稀罕的事儿，毕竟我都成年了，是时候反抗一次家人了吧？

我更想为自己补齐一些遗憾，一些我当时懦弱和卑微的遗憾。

开始系统化的学习文学，编剧，戏剧，哲学……然后我抑郁了。

对，真的抑郁了。

那时候交往了几位大厂的职业文案，聊起天来的时候他们说的东西我都跟不上，只能一边听他们说一边在光速百度查询意思，然后学掉……那时候我才感觉到自己的渺小与不自量力，你所骄傲的在别人眼中一文不值，你的心血交上笔试甚至可能是整个项目组的一星期笑料。

这个是绝对的，毕竟求职就是这样的，社会竞争可不是你爹妈那种，那是真的饿死你与我何干，你不行就是要饿死，我行我就是能上去当人上人……那段时间真正的写文越写越痛苦，写着写着就删掉自己的文，同时因为那段时间倒霉催的又惹上一个下头男舍友——那是真下头男，下头到让人恶心那种白莲花。于是写不动了，就一直在水啊水。

那段时间里面我才感受到真正的经历了系统化学习是多么的强大，野路子和系统化路子那就是天壤之别，真正的差距往往就在选择上。

毕竟地狱之人前往天堂，和天堂之人前往天堂，那简直是两个概念。

在这足以载入史册的三年大疫情时代中，我最深刻的感受是什么呢？

机会都没了。

实习机会被疫情堵门，学习机会被疫情搞到死，就连自由都被限制——有人会说你小子就是在给自己找理由，学习不都是什么时候都能学吗？为什么不上网课？

前面说了，网课这东西劳心费力都在其次，学习效率极低才是关键。

然后开始寻找，开始经历，在这段时间里面我在B站米家同人文区也算是个异类——到也不能说是异类，严格来讲叫做少数派。什么少数派呢？

写什么永远带着脑子，我突出文学性和严谨性，描述的品牌都是存在的，穿搭都是时装周搬来的，武术动作甚至是身为前学武人的我自己能打出来的……突出一个真实性和文学性，但是这种并不吃香，吃香的是那种不问三七二十一就上来把主角撅烂生孩子的女生倒推文。

那没办法，毕竟B站看长文确实是一种折磨，我自己都知道。

可是我写不出那种东西啊？我的手说你敢写那个你去死吧你。

然后在大约我大三下还是大四上，爆发了一场可以说是和B站很多文师吵起来，甚至挂人家ID直接开地图炮的事儿——TMD我直接开了一波地图炮，直接给很多作者骂毛了。

众所周知笔者做事儿从不考虑后果，所谓的文人相轻在笔者身上可以说是淋漓尽致，当时的我真的是看不起B站大部分文师……属于是那种唯我独尊的感觉，然后就被群起而攻之……

怎么说呢，那事儿谁对谁错都不重要，重要的是我傻了吧唧的把这地图炮开了。

我自己把我写喜剧的道路封死了，我只能写悲剧了，否则人设直接崩塌。

同时大四毕业的压力也在压榨我，因为真的就是在保毕业，你说技术那是什么？李云龙语录永不过时——学习，学个屁。

于是就只能硬着头皮上硬着头皮学，弄出属于自己的东西——这个对我来说是最折磨的，因为我个人的性格就是绝不做让自己折磨的事情，不喜欢学就不学，不喜欢做就不做，穷就穷关我毛事儿，开心就好。

于是折磨的还是我自己。

说到这里很多读者应该对我这个人开始厌恶了。

“你从来都是说别人问题，就不找你自己原因！”

“你就不会适应环境，不会适应环境迟早要被淘汰！”

“你竟然厌恶你的爹妈，取关了取关了……”

对啊，笔者就是这样的人，是那种从来不找自己原因的人……嘛？

我找遍了我所有的原因，我回顾我自己的所有往昔，我回味我曾经经历过的所有苦难……我突然发现我自己就像是被时代所裹挟的剪影罢了，人怎么才能逆着命运往上走呢？

我只是一个被时代裹挟的经典剪影，而这个剪影也只能在这里和你们打字聊天，用微小的文字来和你们诉说我的故事——我讨厌适应环境，适应我不喜欢的环境；我讨厌别人干涉我的人生轨迹，即便是至亲；我的爱恨彻底分明，不分亲缘紧密。

我就是我，我在剖析我这个污浊的灵魂，将祂恶的一面彻底展示给你们看，我不惮别人的讥讽和怒斥。因为我就是我，我这个人就这样站在这里，就和查拉图斯特拉站在旷野中一样。

人有时候厌恶的不是自己的命运，厌恶的是无论你怎样做出改变，命运总会嘲讽你的弱小。

就像是对整个世界发出怒吼，而世界嘲讽你的微末。

我现在只是在做一个灵魂的书记员罢了，将这个灵魂的不甘和怒吼用文字的方式记录下来，如是在这个虚拟的世界中，如果有人愿意将整篇看完 ，那灵魂书记员的工作便是有意义的。

我抗争过，我努力过，应行之路我已行尽，美好之战我已打完，当守之道我也守住。

就是不知道有没有人会给我一顶公义的冠冕，放在我的墓碑上。

提一嘴以后的写作计划吧，我知道有些读者喜欢看这个。

散文方面，作者的产出以后可能会偏少，但是在新角色出现之后应该会有一定的写作——当然作者的产出一般是根据自己的好恶在写，有些角色可能真的不会去写，还请各位谅解。

当然有些CP也是作者的心头好，这个轻点儿喷就好了，我已经知道在B站不写All空&All荧的下场了，只是实在懒得发到Lofter了，您觉得污了眼睛可以取关举报。

连载方面，我数了数，现在手里主要想写的有B站俩坑加一个刺猬猫的隐藏二创小说。

《百年》系列和《姬君》系列是我想要更新的两个，《姬君》系列有点劳心费神，目标是找到稳定工作后稳定更新《姬君》，大约写40章左右吧。不过这个文的基调有点儿黑深残，建议心理承受能力差的兄弟谨慎观看。

《百年》系列，现在在重置稻妻的篇章，将之前和之后的东西都补好——当时写的时候犯了为了黑深残而黑深残的毛病，现在的打算是写成原神二周目，毕竟原神本体就是诺斯替神话，这个故事完全是在反用诺斯替神话，也许会是很好玩也很美的故事吧。

这个系列的重置主题的话……

蒙德是《风再次带来了故事的种子》。

璃月是《江山代有才人出》。

稻妻是《风与恋之歌之曾经的我们是那样美好》。

须弥是《我永远会记得你，我曾经的整个世界》。

……后面看老米的剧情，我反正只是用自己的力量尽量在写故事，和整个文案组不能比，我只是一个普通的二创作者。也请各位在评论区不要嘴下留情，该喷喷，我会在后面逐步改正。

那个刺猬猫的二创小说或者说是轻小说的计划会在7月与大家见面，到时候愿意捧场的读者还请来投两张月票支持下创作，人不能饿着肚子创作嘛。

最后和大家说一声，早安，午安，晚安。

追寻梦想是我们的动力，感谢与诸位读者相遇，感谢生命中遇到的每一个人。

即使生命微光可能不再，但仍然感谢照亮前方之路的火焰们。

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